Existe algo que, assim como as fadas da Terra do Nunca, precisa ser acreditada para continuar existindo: a amizade.
Se você se mostrou surpreso ou indignado com o que acabo de “dizer” é um bom sinal de que ainda há quem, assim como eu, crê nela, porque um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão e que esse sentimento não existe, e mais de uma vez.
Mas também não condeno totalmente essas pessoas, elas provavelmente já se decepcionaram e foram magoadas. E aí entra um problema ainda maior: a falta de confiança.
O que anda impedindo as pessoas de fazerem amigos de verdade é a falta de confiança nos seres humanos. Há um olhar de interesse em vantagens por todos os lugares e por isso vão aparecendo muitos outros de cuidado, que, infelizmente, depois pode se tornar egoísmo.
Os pais ensinam esse olhar a seus filhos desde pequenos, para que eles possam se proteger na vida. E vão matando a inocência prematuramente e “coleguisando” os candidatos a vaga na amizade.
Mas a vaga fica. E não suportamos vê-la vazia (quero acreditar que seja devido a uma inerente necessidade por amigos, mas pode ser apenas um processo de adaptação). Criamos então redes sociais virtuais onde podemos ter quantos amigos quisermos, ou até mesmo seguidores. Bem aventurados os que têm quem chamar de amigo fora do facebook.
Sei que a amizade não pode encontrar terreno muito fértil nesses tempos modernos, mas tenho esperança em encontrar mais pessoas que acreditam nesses seres raros (é verdade) e mágicos que são os amigos. Eu acredito.

Há algumtempo atrás dormir nao era apenas uma irritante necessidade fisiológica, e em algumas, um pouco raras, noites eu tinha insônia e odiava isso. Acreditava que o sono era o desligamento total, e não conseguia dormir porque estava pensando demais. Tentava, então, não pensar, mas se você já tentou fazer isso sabe o quanto é impossível quando se quer. Então, para resolver o meu problema, era nisso que me concentrava:

TV com chuvisco, a imagem de "nada" mais fácil que consegui captar no alto dos meus 9 anos. Mas meu cérebro logo mudava de canal, e eu tomava o controle de novo e após tanta disputa mental acabava adormecendo. Uma bela noite, porém, deixei meu pensamento fluir sem colocar barreiras e uma história se desenvolveu. E fui criando-a à meu bel prazer até adormecer como a criança que eu era. Foi então que descobri o poder das histórias para dormir. Ninguém nunca leu para mim, então as criei, como filmes em minha cabeça. Não que elas deêm sono, mas é um bom modo de passar o tempo enquanto o sono não vem. São histórias que nunca escrevi, nem tenho a intenção, até porque são gigantes, apenas exercitam o meu lado melodramático de escritor de novela. Mas desde então, toda noite retomo do ponto onde parei ou revisito o que já pensei, tenho umas quatro ou cinco que vou incrementando. As vezes, quando a minha realidade não está muito interessante, penso nelas até durante o dia. Ultimamente também o tempo anda escasso para elas durante a noite, porque é raro o dia em que não vou dormir apenas quando já não posso evitar o sono. Deve ser desse meu hábito que veio o meu gosto por histórias, ou do meu goto por histórias que veio esse hábito, vai-se saber.

Sentada em minha cama, sozinha, na escuridão da noite, ouvindo o tamborilar da chuva na janela eu me vejo vazia. Uso a palavra vazia por não encontrar outra que descreva melhor o deslocamento de mim mesma que estou sentindo. Tenho a impressão de que se jogasse uma pedra no poço do meu ser iria ter que esperar muito tempo para ouvi-la chegar ao fundo, e não teria paciência para isso. Não consigo fixar um pensamento em nada e nada me vem à cabeça. Tento lembrar alguma música que expresse o que agora ouso por em palavras para ver se faz algum sentido. Mas nenhuma música aparece, e para mim, esse é um triste sinal de que alguma coisa séria está acontecendo. Sinceramente estou em um limbo que a chuva e o ócio construíram para eu estar, apenas isso, porque ele foi projetado para que nenhuma ação minha sobrevivesse, mas infelizmente ainda me deixou ser, um ser deturpado. Eu sei a saída. O que eu preciso é de uma grande emoção que mexa comigo e com essas vibrações eu poderia me levantar, e pode até ser uma emoção inventada ou emprestada. Mas o limbo foi mais forte: me tomou o sentir quando a vontade foi embora.

Eu sei que está meio tarde para uma reflexão do ano que passou, mas vou fazer mesmo assim. Não sei se meu horóscopo previa isso, mas o ano passado foi um ano de crescimento para mim (e quem me conhece sabe que o crescimento não foi pra cima nem pros lados). Pode parecer aquelas conversas chatas, mas cresci como pessoa, amadureci um pouco mais e me surpreendi comigo mesma, porque percebia as mudanças de repente, num repentino momento de auto-conhecimento quase em praça pública e meu coração nem se acelerava com a surpresa! Não tenho desejos para esse ano, os que eu tinha para o ano passado não se realizaram e tenho a crença de vidente as avessas, de que o que prevejo não acontece (talvez por ser uma vidente), só espero que muitas COISAS ACONTEÇAM. E que o mundo acabe de uma vez.